Faan.Y 的日志列表
冬天,要來了嗎?
2008-09-18 16:40:19
我離開了遊戲.然後呢?
都說早睡早起是好的.嗯...那我再試試吧.
剪了頭髮.因為一種突然的莫名奇妙的勇氣.大鵬非常的小心翼翼.但冷靜下來的我還是決定,2年內不再剪頭髮.除非它實在糟糕到不行.絕對無關大鵬的手藝問題,僅僅只是我對頭髮的偏執.儘管它只是短了0.5厘米,我還是會感到非常的不自在.更何況這次,剪了一條小腿的長度.大鵬問我"你上次剪頭髮是我給你剪的么?"我笑道"是的.2年多了."儘管剪過了頭髮,它還是一直掉.跟股票一樣,一直掉,一直掉..
剪了指甲.因為開始一個接一個的斷了.指甲裂到肉的地方,很疼.我討厭短指甲,因為很容易臟.我只好一直洗手.
那天,被打雷聲驚醒.第一次發現,我害怕打雷.對那樣的自己感到很陌生.
中秋節老爺貢獻了獎金.在我讓媽媽把陽臺門打開,好讓財神爺進來之後,我從小阿姨手裡接走狀元.最大的那個.四個4,兩個1.我帶著自以為還不錯的邭�,和暉出門了.結果車子鬧情緒.其實只是一場烏龍,很烏龍.浪費了很多時間,讓爸爸帶著很多情緒跑了一趟.
那個木匠把抽屜帶走快兩個月了.我沒有催他,我不喜歡催人家.我對著少了抽屜的桌子想,它什麽時候來呢?
我開始厭倦黑色的衣服了.可是除了黑色,沒有了.我想要白色的,可是我穿不了.
胃,又在鬧情緒了.它很難伺候.其實胃散是個好東西,可是我已經越吃越多了.還有什麽好東西嗎?
還是不習慣聽到小孩稱我為"阿姨".但是又沒有什麽說服力能讓他們稱我為"姐姐".
08年,是個多事之年.快點過去吧.冬天,要來了嗎?
還是在碎碎念
2008-06-28 01:06:02
親愛的,怎麽辦?
該死的,又在問怎麽辦..
可是..到底該怎麽辦..
怎麽辦
怎麽辦
怎麽辦
怎麽辦
怎麽辦
...
鴕鳥
該死的鴕鳥!!
地板在旋轉
天花板在旋轉
看到的東西都在旋轉
原來這叫做眩暈
實在暈得很莫名其妙
親愛的,你好嗎?
不好,我知道
就算好也只是一時的
人總是一直在煩惱
那些有的,沒有的
怎麽樣才能不自欺欺人的大聲說"我很好"?
解決?
想辦法?
想了嗎?
去解決了嗎?
鴕鳥
該死的鴕鳥!!
小時候的我哪裏去了?
爲什麽沒能留住小時候的我?
長大的我跟小時候的我變成了兩個陌生人
什麽時候才能跟現在的我成爲陌生人?
親愛的,我好累..
累什麽?
沒有努力的人在累什麽?
我...
好累
又在碎碎念
2008-06-13 22:37:47
雖然連續的下雨讓天氣降溫了
但是好煩呐!
到處都溼嗒嗒的!而且吵死了!
希望下雨又希望晴天的
親愛的..要不,可以隔天下雨麽?
站在某地方躲雨等人
打電話給May碎碎念我的不滿
雨聲很大應該沒有人聽到,其實旁邊也沒有人
地上的水越積越高,快漫過我的鞋子了
那裏的排水很不好
還好穿的是那雙被嫌棄的鞋子,淹吧
買之前就被May一直嫌棄,但我還是買了
收到后,我也一起嫌棄了
而且不再用我們這S通家的快遞了!!
這是網購常發生的事,總是會想象得太好
可我依舊網購,依舊不理智的浪費錢
沒辦法,我真不愛逛街
上一次網購完,卡裏剩下0.03元
和May算得剛剛好呢
今天是鬼生日
希望她快點找到那樣東西
加油~
親愛的,胖了5斤了 = =
最近只不過正常的吃了早餐
難道,我不能三餐正常麽
那些人..唉
What is true?
親愛的,你不會愛我
2008-04-27 01:38:35
親愛的,你容易跟人家熟麽?你朋友多麽?你是主動的麽?
我還是無法跟不熟的人相處.不自在.很不自在.想逃
我的朋友不多,也就那幾個
也就像那誰唱的"常常連説話的人都沒有"
不知道該怎麽再去認識新的朋友
來這裡也算有段時間,但也不怎麽活躍
在別人那留的言數得出來的
其實我在任何Blog都是如此
沒有其他原因,只是因爲我不擅長跟人家交流
不知道從什麽時候開始躲起來,好像很久了
不能再這樣下去了!!現實不允許了!!
可是,我該怎麽辦?
親愛的,你說,該怎麽辦?
親愛的,我不愛玩的,真的
其實,我是個很好的交往對象
我的生活很簡單,很簡單
交友很單純,非常單純
不用怕我會劈腿,沒腿可以劈
我也會整理家裏,但是我不會做飯
如果你可以容忍我煮的很爛的泡面
我可以跟你聊天,聊什麽都行
我可以開導你給你意見幫助你
但是開導不了自己
如果你愛我,我會一心一意在你身上
但是你要體諒我不懂得表達
親愛的,你會愛我嗎?不會
我是那麽的幼稚,任性,固執,矛盾,糾結,口是心非,表裏不一..
我還是愛哭鬼,膽小鬼,懶鬼,路痴..
我又是那麽不獨立,非常的依賴人,有話又常悶着..
最重要的一點,人都是感官動物
而我又是那麽的奇形怪狀..
我的眼睛太小間距太開,鼻梁被眼鏡壓扁了，嘴巴也很奇怪
還有滿臉的雀斑和痘痘，皮膚很糟糕,牙齒也很糟糕
身材也是非常的糟糕，身上也長滿了痘痘
身高勉強到達一米六
對了還有，據説顴骨高的女子是克夫的
所以,綜合以上,親愛的,你當然不會愛我
嗯,親愛的,你不會愛我
By the way
今天是May生日,希望接下去的日子她能好好撐着
我也是
親愛的,你也是
噓..
2008-03-30 14:43:22
親愛的,我不再解釋了
任何事
一直以來都不怎麽愛解釋
後來發現有些事還是需要解釋的比較好
但現在,還有以後
我都不會再解釋了
愛怎麽認爲怎麽認爲
你說是麽,親愛的
自己清楚就夠了
嗯,是的
TNND!二月最後一天遇到搶劫!
2008-02-29 23:25:14
四個小時前,朋友包被搶了
我們走在一起.被一直尾隨
報了案,看了監控.看到那兩個人騎車尾隨
哎..可惜距離遠模糊
更可惜監控的範圍外10米内就是案發現場!
看到了監控,卻無能爲力
憤怒!!
TNND!
二月的最後一天了
2008-02-29 02:47:07
我知道我變了.那些討厭的事接受了.也不得不那樣了.我知道以後會接受更多,這叫變得世故嗎?這樣對我來說會是好的,不然呢?在那個當下我應該怎麽做?放心,對於某些人,我一直都會是以前的我.比如你,親愛的.
近視又加深了.值得慶幸的是兩眼加深得很平均.以前認爲模糊的看這世界就好,這樣一切會是美好的.錯了,應該清楚的看這世界.越清楚越好.
親愛的,我的尾椎又開始疼了.在換姿勢的時候,會突然的疼一下,是讓人冒冷汗的一下.看醫生?那是我躺着動不了的時候了.現在還能撐.某人說,別這麽不怕死.不是怕不怕死的問題,我是屬於不見棺材不掉淚那型.真對不起我的尾椎啊,一直都沒有好好照顧它.這樣說起來,我也很對不起我的胃,我的肺,我的膽,牙齒,眼睛,皮膚,頭髮...丫,這麽算起來,我照顧過什麽?死了以後想器官捐贈,也不知道能捐什麽了.呵,我還真不會照顧自己.原來我只是一個過度需要被照顧的孩子..親愛的,你願意照顧我麽?不,誰會照顧我呢.我一點兒都不惹人憐愛,沒那本事.啊!有有有!想起來了!我還說得出那麽一件被別人照顧的事,而且好長一段時候呢.那是讀書時候,莉總給我帶飯,要不我就沒飯吃了.莉阿,親個親個~~過段時候,也沒人會理我飯吃了沒.親愛的,過段時候,會怎樣?很不安啊,所有未知的狀況..
親愛的,一切的一切,除了靠自己,還能指望什麽?我又錯了,本來就只能靠自己.
二月的最後一天了.三月,四月也很快就過了,五月,六月..就夏天了!!親愛的,怎麽辦?夏天很快就來了!!真的很可怕很可怕..
碎碎念
2008-02-07 03:45:50
被滾燙的湯燙到左手,疼..
有想把手砍掉的衝動
胃難受的時候,也會很想把胃拿掉
於是煩躁,然後躲在廁所裏哭了
積壓太久的情緒,只要踫到一點小事
便很容易爆發崩潰
12點到樓上平臺放煙花
看到城邊一整圈都是煙花
我們被包圍在中間
每個方向都可以看到熱鬧的煙花
外圍一整圈!!感覺好棒!!
這種感覺隨着煙花會結束也跟着結束
呵..那些美好的感動的,不過是一陣的情緒
記得琦說,
人生不就是由許多這樣一陣的情緒所組成的
嗯,是的
每個人見面都會應景的客套的說着恭喜之類的話
我沒有冷漠,我會回以同樣的熱情
而且會盡量讓自己看起來很開心
其實,我不想見到任何人,不想假裝的熱情
這段時間,我只想把自己関在一閒很安靜的屋子裏
嘘..靜靜的,我只要靜靜的
連續兩個天做噩夢,關於逃亡的噩夢
前一天夢裏有只大手緊緊握着我,帶着我逃亡
雖然是很可怕的夢,但讓我安心許多
驚醒發現,我的左手緊緊握着我的右手,呵..
隨後夢裏的恐懼讓我一直無法平靜
第二天,仍是逃亡,這次只身一人
不知道該往哪裏逃才是安全
於是只能盲目的拼命往前跑..
其實不知道到底是在逃什麽
驚醒,仍是恐懼,呼吸急促,心狂跳不已
以前曾做過這樣一夢
要去某個地方,卻一直抵達不了,障礙重重
前陣子,又做了類似這樣的夢
How do?
I don't know..
結婚吧結婚吧!每個人都結婚吧!
2008-02-01 01:22:10
中午有人按門鈴,開門看見兩個人,愣了下,來的人不認識.一年長點的手裏提着紅籃子,旁邊一挺着大肚子的女生笑着說,她們住樓下,弟弟結婚,來送喜糖的.邀我下去看新娘子.我接過喜糖,禮貌的客套的笑着說,謝謝,恭喜.
原來是鄰居.鄰居,相互不認識也是正常.好多人都是如此.住得那麽近,卻是那麽陌生.
昨天淩晨1點22分,被突然的鞭炮聲嚇着了.樓下放鞭炮放煙花的,估計就他們家了.真歡喜啊..那時的我正裹着毯子縮在椅子上,腳凍得發疼.屋裏開着暖氣,腳還是如此冰冷.一直重復聼着那二十幾首的"You are my sunshine",假裝好像有好多人在跟我說着.
明天小侄子就滿月了.時間過得可真快啊..回來一年再兩個多月了,時間可真是安安靜靜的流過啊..我盡量讓自己假裝過得好像沒有發生過任何事一樣,假裝一切只是回到以前,誰都不認識誰的時候.其實可以這樣假裝,也是好的.
前幾天終于大大整理了房間,丟了一些曾經因爲某種感情而留下,其實一點都沒用,只會佔據空間因而變得雜亂的東西.這次,我讓自己不帶任何感情的丟掉了,告訴自己"那些東西,沒有用."什麽時候,我也可以這樣不帶任何感情的丟掉那些還捨不得丟掉的回憶?丟掉那些愛,那些恨..還有那些偏執..
真冷啊!我的腳好像已經不是我的了.不過,我寧願一直都這樣的冬天,因爲我恨死了夏天!
聽到信樂團的新歌,難免都會想到阿信.回頭再看看《死了都要愛》,哎..雖然我很愛阿信,但..不管什麽原因,信,這次你真的太自私了..曾經以爲信樂團會一直走下去,到老.可是我錯了,我的所有的以爲,都是錯的.
