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想好好睡觉
2008-07-25 08:39:55
我是怎么了
好像一切都不如意
尽管我告诉自己选择了就不要后悔
可是，为什么我接受不了
我只是想寻找单纯的快乐和幸福
无关金钱
耳钉又掉了
拖鞋又坏了
可怜的人
越是没有钱的时候，碰到的什么事情都和钱有关
做了个小手术
外债又增加一笔
心痛钱还是身体
昨天太阳穴很痛
早晨起来的时候就痛，直到下午三点多
我终于忍不住了
一个人坐在厕所的马桶上哭
哭的时候我想了很多
我忍着
很多事情我都可以忍着
本来打算下班卖完菜然后什么都不做了，等着他下班回来做
可是回到家又忍不住开始做饭
我知道他辛苦，所以希望他可以回到家就吃到饭
我忍着痛
他回来不吭声，脸色也不对
我做完饭就躺床上了
疼痛让我不断的掉泪
其实医生对于我来说已经没有什么用了
药我有很多
医生说，偏头痛是因为疲劳和精神压力太大，多放松点自己
医生说，肚子痛无非是你喜欢吃太辣，喜欢乱吃东西导致，CT都照不出什么
大病没有，小毛病倒是很多
你的一句“那你就自己痛吧”
让我狠狠地明白原来世界除了亲人，没有人会正真对你好
我哭了很久，直到我的鼻子不通风
枕头也湿了
我想我永远也不会忘了你说的，那你就自己痛吧
时间或许会真的让人淡忘
我决定回家了
这儿没有什么留恋的东西
连最开始自己认为的最美丽的东西也被抹杀了
我想好好地睡觉
关了灯 没有声音
然后就这样可以睡一辈子
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思考
2008-07-05 09:11:31
比我更艰苦的人大有人在，
那天去看他舅舅，他舅舅住的是厂里的宿舍，
狭窄的小屋里放满了东西，灯光很暗，他舅妈去年因为车祸去世，
他舅舅的两个女儿已经成家，比我小一岁的大女儿，孩子已经5岁，
他舅舅的两个儿子一个在外晃荡，一个在家念高中，
因为儿子没有结婚的缘故，他来温州打工，
生活很节俭
他说他干的活很轻松，可在我看来在流水线上的工作都是很累的
他说有的人，早上六点甚至更早上班，上到凌晨两点，这样的工作很多人都在上，工资也就两千多，
我听了更多的是无语，
一天睡觉的时间都不到四个小时，那么辛苦，为什么？
我现在的工作是为了养活自己，工资不高，心理也不舒服，
导致现在这样状况的是自己，
所以为了以后更生活的好点，趁年轻要付出更多的东西，
吹着空调和电扇，对着电脑发呆，这个就是我的工作，
浪费时间的工作，
有时间的话多学习学习吧，
比比在大太阳底下忙碌的工人，我可是好多了
但好不了哪去，因为昨天被领导批了，
我可是知道了，领导心情不好的时候你就是他的发泄桶
于是我开始争取要争取我的时间
有一天我也可以自己做自己的领导
即使现在不在快乐，那也是为了以后能更快乐。
超级郁闷中
2008-06-27 10:11:16
暴雨过后，就是毒辣的太阳，晒的人比较颓废。
我郁闷的心情压抑了很久，真的，我不知道可以坚持多久。
上班让我觉得头痛，一上班我就心理很慌张，感觉自己要崩溃一样
眼睛再也不如以前那么明亮
虽然一直被人夸奖眼睛大很好看，可有什么用
每天对着电脑发呆，现在经常眼睛模糊，看不清楚东西
我对自己开始表示可怜
回家？
我一直徘徊着，我不知道该不该回去。
这样的生活如果是自己以后要面对的，我真的撑不下去了，
我好累，累的闭上眼睛就能睡着
所有的事情如同机械一样的重复
我忍住所有的，然后默默承受
那个叫开心和快乐的东西走了
离我远了
那个叫现实和残酷的生活在进行中
压抑所有
或者有一天爆发就是解放的时候
不想这样生活下去
怎么就看不到希望一样
为什么别人总是快乐的
为什么想象总是遥不可及
理想丢弃
梦想放飞
剩下躯体有什么用
遭遇骗子
2008-06-24 14:53:26
和往常一样中午下班，太阳很大，我撑着伞疾步
突然有人叫住我，原来一阿姨，问我路，问邮局怎么走
我说往前，或者我们一起走，我家路过那
我说邮局中午休息要到12：30才开门，你现在去要等会了，我是出于好心，多说了
她问我，可以寄衣服吗
我答，可以
她问，可以往衣服里面塞东西吗
我答，要检查的，你要塞什么啊
她说，和老乡在一工地做建筑工人，地挖了10M深，埋了很多东西
东西？想下就知道，能在地下挖的东西一定是宝贝了
她见我没有说话问，姑娘哪里的？
我答，湖南
她说，老乡啊，作出大喜的样子
然后很信任地跟我说，她把埋在地下挖出来的信带来了，让我给解释下
我看了下，信纸是很古老，说他是丁姓，家有良田和钱财N多，因为战乱，故把这些值钱的东西埋在地下，希望有好心人能挖出来，如果能到他的子女便好，找不到就用这些东西为人民修路搭桥，还是民国时期的。
她说，如果寄，让邮局知道了不好，怕说他们是偷来的文物，如果不早点转移，又怕那的包工头知道了没收
我说，那就找个人回家带回去不就得了吗？
然后她就说，很久没有发工资了，包工头在上面拣到的零碎的都卖了7-8千块，于是她把从口袋里的东西拿出来给我看，是什么啊，金元宝。
大概我有见钱眼开的习惯，但眼前这个东西对于我来所根本就不认识，如果是百元大钞，我早扑过去了，只是这个金元宝，虽然底部印了字，但我也不相信，个头太小吧，我又不贪财，于是我脑袋里想的全是骗子的做法。
我说，这个东西我不认识，我走了。
天上没有掉馅饼的好事，
骗人的故事我听多了，没有遇上过，但也不会担心，毕竟只要不贪心，什么事情也不会发生。
呵呵
金元宝，嘿嘿。。
我这样的穷人，身上一分也没有说了也等于白说。…… 阅读全文 (719字)
结婚太遥远
2008-06-22 08:01:39
我一直不觉得自己有病
认识的朋友都说我是乐观的 向上的 积极的
可我知道我大部分时间不是这样的
我是堕落的 想死的
想的东西多了就自然想到来到这个世界的浪费不如死了算了
和某人聊天，聊到心坎里的时候我就潸然泪下
回忆 无奈总是涌上心头
我问过几个喜欢我的男人什么时候可以娶我，
他们说现在或者等有钱的时候
废话，全是废话
我谈过的男朋友，我妈妈一个也看不上眼
所以我跑到这遥远的城市和他同居
想想可笑啊
他说结婚的钱都没有
他说他不能给我承诺
所以我的心飘荡着，或者有一天就走了
我该说自己长大了，还是该说自己任性了
如果有天我人老珠黄，没人要了，怎么办？
如果说一个人好过于两个人的话，我的结果自然是沦落到成为一个不正派的女人
爱情，不要也罢
我既然出来了就暂时不回头了
一年，或者几年，我们不合适的时候，我会很利落的走
简单的爱就好
2008-06-16 14:28:48
我说我喜欢你叶子，叶子没有说什么，只是他用行动让我知道他喜欢的是别人。事情过去五年了，大学时候的爱情，喜欢的太深，所以一直深着，栽的很深，到现在我们因为没有成为情人却成了蓝颜。偶尔保持着联系，你却永远不会忘了我的生日，这种关系很好，至少我们都有快乐的生活。
纪风说想我了，我说我不想，网恋这样的事情还是不要发生在我身上了，无聊啊。两个网上聊的很来的人，因为城市、年龄，我想是不应该谈及爱情的，所以我告诉你，自己找个喜欢的女孩，好好谈恋爱，别跟我说伤心啊，就去哭去了，没有必要，是男人就好好活着。
喜欢很多人，我跟77说我是这样的，爱情不稳定因素很多；我也跟雄说，我做不到小姨那样，执着，一年见一次面的爱情也能坚持从大学到现在，现实中我变现实了。
刚在Q中遇到大猪了，这个名字还是我帮他取的，他说过段时间来看我，我却说，不用了，我不知道我的不用是什么意思，我只知道感情不可能了，吵架的时候绝情，可时间总会冲淡一切。
不想言及我又喜欢谁了，只知道生活中这样的喜欢逃避不了就让它自己发生吧，这个爱情也对我太无奈。
雄这个男人
2008-06-14 14:07:20
雄 是我高中时候的同桌
我现在突然想起高中时候流行送卡片时，他送过我一张卡片至今保留
很久之后的去年，我们一起到拍照片，每当我看到照片都觉得很温馨，可这个男人就是不肯给我照片
他在宁波我在温州，比起我在家里那不知道要近多少
今年愚人节的时候他说他来温州了，我知道他个骗子
后来他说他来温州，说特意来看我的，我倒不是很相信，他是来工作的，请我吃饭，还给我买我喜欢吃的鸡肉卷
他说喜欢吃什么随便点，那个鸡肉卷要多少个，撑死你好吧，那个时候我感觉，他像我哥哥，哈哈
平常见面的机会很少，每年三次，过年 五一和国庆
现在五一没了，我又来温州了，估计以后见面会减少的
每次见面他总要请我，不是唱K就是吃东西，当然我最好吃了
没次他回来我就要求去他家蹭饭，习惯了
我们之间很好的那种友谊
有时候我想幸好没有找他当男朋友，如果这样会有矛盾的
我们之间的关系很微妙，我们什么都说，当然打架也常有
挺喜欢他的，只是他只是朋友，适合做朋友的男人
有时候感觉他更像是家人一样亲切
每天上班无聊非要拉他出来陪我聊天
就算是数学题也要和他分享
真好 朋友真好
我他妈犯贱是吧
2008-06-11 08:21:34
IE出现问题，空间上不能写东西，电脑开始病入膏肓
懒得管，反正不是我家的电脑，关键是我不会修理
我他妈真是神经病吗
我告诉你，你在笑的我竟然在哭
我真可笑，为什么会这样
你说你想休息
可我在休息的时候请问你在干吗
你把电视的声音开的很大，然后开始放水在那洗衣服
你说我说的对，你那个是遗留症，要慢慢改
我靠，我说了你N多遍了
现在我和你的矛盾越积越深
我说了，今天开始不说你了
你喜欢干吗干吗去吧
我做自己力所能及的事情
我他妈犯贱是吧
为了爱情，背井离乡
为了爱情，离开家人
为了爱情，我可笑啊
我怀疑我自己的眼光了，选你是不是错了
以前的男朋友让我开始想念，他们疼着我宠着我
下厨房的事情我从来都不用做
可现在却沦落到每天做饭买菜
其实不是抱怨
只是希望你可以把你的行为稍微改下
昨天晚上的时候躺在床上哭
我真想收拾好东西然后回家
这儿不属于我，我也不属于这儿
我有太多的郁闷和不快乐
我竟然能忍着
我怕我有一天会憋死了
原来爱情里的海誓山盟是真的
但没有了爱情，那些就不算什么了
总有些东西让我该逝去
或者某一天我就这样离开了
发神经了。。
2008-06-09 14:44:08
我，一个对比性很强的人。
女人。
昨天他在QQ里晃动的时候我突然想，为什么我们分开了，
其实他很好，只不过我们出生的不对
比我小六岁的男人，无论如何没有人认为我有必要去想
可偏偏我们恋爱，最后还是分开
原因呢，
我找了很久，，是我太现实，还是社会太现实？
爱情，怎么说呢，唾手可得，
你便不再珍惜，我想着他对我的好，也想着我们在一起快乐的时光
所有以前的不愉快竟然顷刻消逝了
剩下的都是美味的回忆
我可笑自己换来换去的男朋友中，各个都对我不错
可惜各个到最后都和我分手
理由呢。因为我要分了，想分了，
追求新的刺激
没有想把爱情当成游戏，只是认真的重复着不同爱情环节的女主角
有人说我这是自私
我有吗？
我的心也痛着，却告诉别人那些个过往都不重要
爱情有比钱重要吗。。
好象什么都看透了，又好象什么都不知道一样
我挺怀念无忧无虑的日子，至少那时侯单纯
天气闷热，我很犯晕
我从好多天前就开始计算365天
合同中的一年，对于我来说简直就是折磨，我非得折磨着自己
不快乐
背井离乡有什么好？
流浪有什么好？
漂泊有什么好？
没有家的归属感，好累。。。
我说生个儿子吧，我想要个小孩，
可我也真害怕我老爸老妈认为我背着他们做这样的事情是不孝顺
我怕气着他们
所以我的生育计划泡汤
关于这个结婚，简直要不可及
幸福在哪里？
在自己的脚下，在自己的思想中
奋斗哪有那么容易。
我只好这样，脚踏实地无聊工作。
