vivian young 的日志列表
胆小鬼的爱情
2008-03-06 18:39:05
不可救药
什么是不可救药
爱情
我曾经以为我拥有
我欺骗了你吗
我真的爱的是你吗
我也许只爱我自己
可能我还未学会
如何
如何真正的去爱你
苍白的脸上
我找不到
你是否爱过我的证据
就这样吧
就这样吧
游戏 还未开始
我就变成胆小鬼
我就开始弃城投降
原谅我吧
可怜的胆小鬼
既.如此 之结局
2008-02-27 11:16:50
我爱上了一个女人
虽然我们只认识了5分钟
魔术师 忧郁的对我说
我知道
他已经开始如毒瘾般的爱上了她
以至完全忘记
在这个世界上
魔术师是不能爱上任何人的
魔术师不仅仅只是在热气球上
魔法会消失
当爱上别人的时候
魔法也会渐渐消失
魔术师 哭泣着 对我说
他 害怕
害怕会失去 魔法
害怕失去 这个他爱的女人
可是事实上我并不知道
也不愿意懂得与了解
魔术师为什么会突然间
爱上了一个只认识了5分钟的女人
我从未见过这个女人
但我知道
魔术师 已经沉溺在未知的危险中
我开始警告他
必须放弃
不然 未来将毁在这个女人的手里
可是魔术师执迷不悔的说
他愿意
愿意为这个女人沉溺
为这个女人失去一切
从那天起
我再也没有见到这个魔术师
只是听到有人说
说看见他 从热气球上不顾一切的 跳了下去
也有人说 看见他已经疯了 已经完全失去魔法
我知道
他已经不会变任何的魔术了
他已经消失在这个世界了
我
曾经是个魔术师
我一直不相信除了自己以外
还有谁能变魔术施展魔法
可是
我爱上了一个魔术师
虽然我们只认识了5分钟
但我知道 我已经深深的爱上他
魔术师 是不能得到爱情的
因为 爱情会渐渐 让身上的魔法消失
我无法抛弃我热爱的魔术
我也无法面对 毫无魔法的自己
于是
我杀了这个我爱的男人
我杀了这个我们只认识了5分钟男人
站在热气球上
他笑着说
我知道 终会有那么一天
但我 爱你 已经深入骨髓
无法更改 无法从身体里拿出
这个男人
这个仅仅认识5分钟的男人
被我亲手推下了热气球
我没有哭
我只是不停的笑
我只是不停的笑
走…… 阅读全文 (742字)
既.如此 之二
2008-01-26 13:52:50
魔术师 在巡游世界后回到原来的地方
魔术师 说他 害怕热气球
我说 那座飞机呢
魔术师告诉我
他唯一的秘密就是害怕热气球
可是当他 变魔术时
他不得不坐上那飞得并不高的热气球
他说 他在热气球上 不能变魔术了
他的一切技能在热气球上已经 变得毫无作用
魔术师 告诉我他这一生 唯一的秘密
魔术师 只能坐船巡游世界
可是 我一直都不相信
他是真正意义上的 魔术师
我不知道问什么
我的内心 如此的肯定
告诉我 他唯一秘密的人
一定是个魔术师
既.如此
2008-01-04 17:53:45
1）
我认识 了一个魔术师
其实我知道 他并不是个魔术师
可是 当他 从我面前 把我唯一 的 银币变走的时候
我开始相信
他或许是个 魔术师
一个 不起眼的魔术师
渐渐 到后来
我真的相信 他的确有着一种力量
一种魔幻的 能力
于此 我除了知道他能变走 我身上 唯一的 银币 以外
我还知道 这个魔术师 还经常 变幻出 不同的女伴 在身边
我时常怀疑 这个 男人 是否真的会 变魔术
因为 除了能看到 那对英气十足 的眉宇下的 脸
我似乎 根本不能 见到这个 男人的 最真实的 面目
渐渐 我喜欢 跟这个魔术师 在一起
因为 在好奇心的驱使下
我不得不 仔细探究 这个男人
到底 拥有什么样的 能力
其实 我很羡慕这个 男人
这个 可以随时 能把我 好奇心
掠走的男人
可是 当我仔细 深入窥探这个男人的时候
这个可以 变换无数女伴的 魔术师
便警告我 并且叫我一定要远离 他
这是多么可笑 的男人
我也是如此的愚蠢 的相信 这个男人
相信 这个 拥有着魔幻 能力的 魔术师
梦.纪录
2007-12-26 11:11:22
有时候会在好奇心的驱使下
不停的窥探 所有关于一切
有关于“爱”的故事
我想这是一个借口一个让自己可以尝试去学会爱的借口
但自己却丝毫没有可耻的悲悯态度
无法做到 自我表达的时候
往往会陷入 自己设的圈套里
我似乎还是没有放弃 寻找一个关乎真实的爱的途径
可是 命命中却无法找到一个适合的角度与位置来让自己进入
关于爱或欺骗的含义
类似动物般的兽性
只是在寻找安慰 寂寞的人
也许都是如此
时常 会听到一个女人的哭声
断断续续 不停的抽搐着
时常 我在幻觉里 能感知到她曾经做过些什么
可是现在的自己 好像已经没有眼泪
很久没有泪水从眼睛里流出过
我不知道这对于自己来说
是否是件 让人愉悦的事情
我有时候 会问自己
婚姻是什么 或许应该这样问自己
爱情 是什么
我不知道 在我身边的这个男人
对于我来说 是否是自己真的想要得生活
可是 我已经很久 不曾失眠了
我好像快要忘记 失眠的时候到底是怎样
又或者 我需要的只是 一个男人
一个可以把我当作孩子一样的男人
我时常问自己
我到底需要的是一种被爱的感觉
还是需要一个男人
Listen Now梦.纪录
2007-12-20 20:06:15
（4）
胃里有粘稠的物质在翻滚。
我便开始不停抽烟，喝水。
好让自己感觉的到疼痛的存在。
大部分时间，能做的就只有抽烟，发呆。
我无法真正的去面对一些真切却又毫无目的的事件。
我停止阅读， 停止一切能让自己可以妄想的事件。
在上海大部分时间里。
整夜整夜的失眠，开始大量的阅读和收集。
置身于公众的时候，会觉得自己是寂寞的。
我开始不停的张望，打探，摸索，感知。
发现自己脸上有种难以言喻的表情。
灰颓且类似枯萎的花朵。
我开始不断的行走。
不分时间，不分昼夜的行走。
开始触摸这座石头森林。
坚硬而冷漠的让人发出惊讶的尖叫。
梦.纪录
2007-12-19 20:21:01
3）
不开心的时候，就去最近的一家便利店买黑巧克力吃。
你经常这样做。
不，但又很冲动的想去做。
我不喜欢吃，从小就不爱吃。
所以，经常饿着自己整整一天。
也觉得无关紧要。
然而常常引发的结果就是。
它开始不停的在折磨我。
在无声的对我进行一次又一次的对抗。
于是我便开始不停的吃，大口大口的往下咽。
吃到好像快要把胃给撑破，快要呕吐出来的时候，才敢罢休。
你在虐待自己。
不，
如果痛苦仅仅只是让身体承受， 我并不觉得那是自我虐待。
当我在快要把胃给撑破的时候，我才能感觉得到自己的存在。
就像疼痛带来的快感是别人所无法所能体会的。
你有天一定会明白的。
身体的存在是因为能感觉到疼痛。
梦.纪录
2007-12-19 18:09:52
2）
你告诉我，皮肤是要分好与坏的。
但纹身是不会。
被留下的就是永远的印记。
深刻而决绝，永远相随。
当你你背对着我，
脱下最后一件上衣的时候。
看到那对美丽的蝴蝶骨。
有着美丽绝伦的图案。
诡异而神秘的气息立刻向我扑面而来，
黑色的粗细线条被不断的重复着。
在脆弱的蝴蝶骨上不断的缠绕着。攀藤着。
但我却能看得见血肉模糊的样子，忧伤的背负在你美丽的肩胛上。
你说，
我要自己永远记得你。
要永远记得我曾为你而疼痛过，哭泣过。
只要当我快要忘记你的时候，我身上的图案便会提醒我。
提醒我，这块印记是为你而留下。
梦.纪录
2007-12-18 12:33:28
1）
有时候，对待越是自己喜欢的人或事物的距离，越是远。
甚至也不敢轻易的去触碰关于它的任何一丝一点。
这种内心卑微的状态不知道是从多久开始，又从何时持续到现在。
断断续续的就这样。
喜欢某个人，喜欢某本书，喜欢某部电影。
甚是如此。
直至无可救药。
回想6年前的某一天的午后。
空气里似有似无的沉闷。
知了除了不停的有节奏的叫唤着外，
剩下的就只有被炎热所淹没而不能思考的我们。
你座在我的前面，隐隐约约的哼着你喜欢的小调。
你告诉我， 就在这一刻，你觉得自己快要崩溃了。
你说，我觉得这种折磨不知道还要持续到多久。
我说，很快，很快。
经历过，才能证明自己的存在。
我记得，那是你在炎热而沉闷的午后，对我说的一切。
我知道，你会跟我们与众不同。
爱情或自由，我知道你会要的只有自由。
而我却不知道我到底要些什么。
我曾以为，绘画可以是我的终身的爱好。
可是到现在我却还不明白我到底为了什么而画。
为了自己，为了父母。
或为了根本不存在的理由或借口。
我们大家一定会各奔东西的。
你会走的很远很远。
而我也会离开这里。
离开的远远的，不再回到这片陌生的土地。
你并没有哭，只是平静的看着我。
我信命， 我知道你一定会是个不一样的女子。
我知道宿命把我们安排在一起。
为了相遇也为了分别。
你说。
我知道，
我能看到当你远离家乡，
开始不停的奔波在任何一个都不属于你的地方。
这一切是你命中注定的。
是谁也无法改变的。
自言自语
2007-12-06 21:44:00
错过了linkin park的上海之行。
便想起当初自己离yoyo ma只有30公分的距离。
看似闹剧一样的发生在自己眼前。
不得不重新拾起旧事重提。
翻出linkin park的旧专辑一一重温。
挣扎在吵闹的节奏中，仿佛自己可以得到重生。
每天机械似的看着空白的文档，敲些连自己都不明白的话语。
我开始写不出一个字。
面对自己，开始不知道自己到底要做些什么。
关于婆娑，似乎我只是一厢情愿的开始与结束。
我仿佛根本不能参与其中。
也根本不能进入其中扮演任何角色。
这是一种难以言喻的痛苦。
我开始极力的想让自己清醒起来。
可是，力不从心的写些连自己都根本不明白的话语。
想象中，自己已经抛弃不喜欢的肉身。
但渐渐清楚地意识到，一切只是想象。
幻觉，便如此如影随形。
有时候觉得自己始终游荡在狭窄的空间里。
渐渐封闭自己，
从一而终的偏执在个人狭小的领域里。
没有灵感，没有想要得过程。
开始变得烦躁不安。
有时候极其渴望与某个人交谈。
可是看着一长串的通讯录里，却找不到任何与之交谈的人。
内心空寂，不愿轻易放下自尊。
屈从别人的喜好，而仅仅只为一场毫无目的的交谈。
看着内心孤寂的孩童。
日复一日的沉寂下去。
渐渐长大，慢慢失去对人生所有一切的美好期望。
我只愿她能慢慢懂得人间的一切值得期待的美好。
但事与愿违的是，偏执 如我的她。
还是一如既往的活在自己孤寂的世界离。
